Huomentapäivää. Kello neljä, kaksikymmentäyhdeksän, oli edelleen varsin sekava olo ja sellaiset asiat kuin koti, sänky, hampaiden pesu, ruoka ja päivä, tuntui kovin tuntemattomia ja ihmeellisiä. Heräsin kahdentoista pintaan mut taisin kunnolla havahtua vasta kahden-kolmen aikaan. Kauan odotettu The Day of The Doctor on ohi ja nyt pitäis ettiä uutta sisältöä elämään. Valvon ihan liikaa enkä varmaan tänäänkään herää ajoissa. Omnomn kasvispyörykät on ihania. Sain siivottua keittiön ja seuraavaks voin sotkee sen uudelleen ku teen lisää pipareita - tällä kertaa syötäväksi eikä profiilikuvaksi. Tai sit syön vaan taikinaa, koska se on hyvää sellaisenaan. :D
Mun Nano kuolee. Huolestuttavaa. Päässä on vaeltanu sellasia ajatuksia ettei muulle oikein ole tilaa. Olin jo viittä vaille tekemässä muinit ja hävittämässä itteni netin ihmeellisestä maailmasta, mut edellee jokin pidättelee. Se olis vähänniinku koko mun elämä. Mä en silti tiedä haluanko mä tallaista elämää, valheiden verkkoa jossa mä leikin oman elämäni kuningatarta ja nielen pettymykseni, vaikka oikeesti haluaisin paiskata tietokoneeni niin lujaa asfalttia vasten, ettei se taatusti selviä siitä hengissä. Tosiasiassa syy ei ole läppärin eikä edes netin vaan ihmismielten kiemuroiden. Voisin olla armoton jos haluaisin, mut haluanko sittenkään?
Oon taas hiljaa. Hyvin, hyvin hiljaa ja vuodatan sanoja blogiin, jonka ei ehkä pitäisi olla näin näkyvä. Mut mä en tiedä miten kauan mä jaksan. Olis hyvin helppoa, hyvin, hyvin helppoa... Me mietittiin sitä eilen kämppiksen kanssa. Lähdettiin ehkä vähän eri pohjalta, mut ajattele jos sä jonain aamuna heräisit etkä muistais kuka sä olet?
Mieti mikä VAPAUS. Mieti mikä mahdollisuus...
Naurahdus. Mä olen pelkuri. Kyse ei ole siitä ettenkö mä uskaltais kohdata asioita. Kyse ei ole siitä ettenkö mä uskaltais jättää asioita taakse. Kyse on siitä et mä en uskalla luopua. Luopuminen on riski. Aina voi päästää irti, mut se ettet sä katso sen jälkeen... Se on huikean pelottavaa, lamaannuttavaa. Mä päästän kohtuu helposti irti asioista, mut mä en koskaan, en koskaan, luovu siitä mitä oon saanu. Se on ihan järjetön taakka. Se on ihan järjetön määrä kantaa ja pitää huolta.
Mä melkein tein sen. Melkein. Sit iski velvollisuudet vastaan ja muutin mieleni. Naurattaa. Kuinka ironista kaikki voikaan olla. Nyt tai ei koskaan? Mut mä en halua luopua.
On kaksi asiaa mitä ei voi kestää:
menettää se mitä rakastaa
ja rakastaa sitä minkä on menettänyt.
Mikä vois olla sen pelottavampaa? Joskus pitäis vaan hyväksyä väistämätön ja todeta et hei tää on kaikki mitä mulla on. Ota tai jätä. Ongelma on vaan se et... Ei ne menneisyyden haamut lakkaa vainoamasta, vaikka miten pakenis. Oon umpikujassa, valehtelen ittelleni joka suunnasta ja esitän tosiasioita, jotka pitää paikkansa, mutta joilla ei ole tarkoituksenmukaista käyttöä.
En häviä. En tänään. Mutta jonain päivänä lähden ja jätän auringon paistamaan paikalle, josta varjoni on kadonnut. Ehkä löydätte minut uudelleen ja hymyni loistaa aurinkoakin kirkkaammin, ehkä katoan varjoihin ja ja jään niihin iäksi. En tiedä itsekään.